nuestra historia

la vida a veces da unas vueltas inesperadas y occuren cosas que tan solo se ven en las peliculas. la verdad es que cuando a veces se oyen historias como la que voy a contar, mucha gente puede pensar que es mentira, que eso no puede pasar nunca, y yo era el primero en pensar asi hasta que me ha pasado a mi.
la cosa remonta a 13 años atras. yo tenia entonces 20 años, era joven, illuso y algo ingenuo. tenia mi negocio, una tienda de tatuajes y las cosas no me hiban muy bien que digamos. tampoco estaba muy bien psicologicamente al decir verdad, habia pasado por ciertas cosas que me tenian un poco hundido.
asi era hasta que un dia entro por la puerta una chica que venia accompañada de su novio y nunca se me olbidara esa imagen de ella pasando por la puerta: tenia una camiseta corta de rayas y unos vaqueros. tampoco se me olbidara nunca lo que paso al entrar ella, el local tenia tres pequeños escalones al pasar la puerta y ella no los vio, se resbalo y tubo que cojerse al marco de la puerta para no caerse. fue entonces cuando vi por primera vez ese gesto que tanto me gusta de ella, esa sonrisa nerviosa que le sale cuando esta incomoda o intimidada, como se le illumina la cara, como se le ponen los moflettes redondos y como le resaltan esos ojos marones que tiene, esa mirada tan profunda que hasta hace bien poco no podia aguantar mas de unos secundos.
en ese momento ya me gusto ella, me entro por el ojo como se suele decir. me entere ese mismo dia que era la prima de mi alumno, que tambien daba clases de tatuaje y en ese momento tan solo tenia uno. empezo a venir mas seguido, hasta que al final venia todos los dias al salir de trabajar, o cuando tenia libre, se pasaba mas tiempo en el local que en su casa o que con sus amigos.
conforme pasaron los dias, sentia mas cosas hacia ella, primero la veia como una amiga, nada mas, sobre todo por su edad, que tan solo tenia 15 años. despues la fui considerando como una hermana, me recordaba mucho a la que habia perdido unos años atras. pero sobre todo, su presencia me hacia sentirme bien, feliz, alegre y se me olbidaban todos mis problemas en cuanto estaba a su lado.
una cosa que siempre me ha gustado de ella es que siempre, no importe el tiempo que pasemos juntos, sea largo o corto, siempre teniamos algo que decirnos, nunca me aburri junto a ella. y asi me sentia hasta que una noche, la cual se me quedo marcada, estabamos en una verbena en el puerto y se paso un poquito con la bebida, cosa que le produce un effecto peculiar del cual no hablare aqui y casi se lia con su ex. en cuanto vi eso, ahi me di cuenta, no era una simple amiga, no era mi hermana, si no que la queria.
nunca se lo dije, por la sencilla razon de que yo no me veia bien, me veia feo, gordo y pensaba que era impossible que una chica tan guapa, alegre, dulce, en fin, perfecta, se pueda fijar en un hombre como yo. tambien tenia miedo a estropearlo todo, perder esa cosa tan bonita que teniamos los dos, esa confianza, esa complicida. que equivocado que estaba!!!
ella por su lado sentia lo mismo, y tampoco me lo decia, tambien por miedo a estropearlo y por ser tan joven y no atreverse a muchas cosas. pero si que se atrevia a otras jajaj, como intentar darme celos con otros para que reaccionara (cosa que conseguia muy bien pero no se lo decia), tocarme la cara, las manos, hacer que la mirara a los ojos, cosa que me era impossible porque no queria que se diera cuenta de lo que sentia.
asi duro la cosa dos años, viendonos todos los dias, sin aburrirnos nunca, sin discutir nunca, siempre a gusto, hasta que llego la noche vieja del paso del año 1999 al año 2000, la cual pasamos en mi casa los dos solos. esperaba mucho de esa noche por mi parte y se que de no pasar lo que paso hubiera hablado con ella, le hubiera dicho lo que sentia por ella y que sea lo que dios quiera.
ella por su lado esperaba lo mismo, de echo que hizo todo lo possible para que pasara algo, se atrevio a mucho mas esa noche que cualquier dia antes, me tocaba mucho, me besaba el cuello, se sento detras mia y me rodeo de sus piernas, me picaba con palabras y insinuaciones, y yo tonto y ingenuo no me daba cuenta, y si lo hacia pensaba que eran imaginaciones mias, que ella nunca jamas se fijaria en mi, era demasiado para mi.
todo eso paso esa noche, hasta que llego su primo a casa, con el cual compartia piso en ese momento y empezo una pelea bastante gorda en la cual discutimos los tres, bueno yo y ella con su primo porque la verdad es que nunca habiamos discutido ella y yo. se acabo hiendo de casa porque se sentia mal, en ese momento se estropeo todo. su primo dejo el piso esa misma noche tambien y me quede solo, pensendo en ella, echandola de menos, como siempre que no estaba a mi lado.
pasaron unos dias en los cuales no la vi, y en ese momento sentia un gran vacio, sobre todo despues de tanto tiempo viendonos todos los dias, pasara lo que pasara, siempre teniamos un momento para vernos. asi me sentia hasta que su primo me vino con historias, que no recuerdo exactamente que era, pero se que me molesto bastante. a la semana de eso mas o menos, estando de fiesta la vi, y la verdad es que me alegre mucho de verla, la echaba tanto de menos, pero su primo tambien le habia contado cosas por su lado, y como ella no es de callarse y suelta las cosas tal y como le vienen a la cabeza, me empezo a decir que si su primo le habia dicho… y en ese momento, gilipollas de mi, en vez de hablar con ella, aclarar las cosas, escucharla, estar con ella como siempre lo habia estado, no la escuche, le hable mal y me fui. me arrepentire de eso toda mi vida, y recorde muchas veces ese momento, sobre todo la cara que me puso, me partio el corazon el verle la cara, el darme cuenta de que le habia echo daño hablandole de esa manera. pero aun asi no le dije nada. como dije antes era mas joven, era tonto y muy seco a veces, demasiado seco.
pasaron seis meses en los cuales no nos vimos. nunca deje de pensar en ella la verdad. en esos seis meses empeze una relacion que duraria 6 años, con otra chica, la cual ni nombrare que no se merece ni eso. pasaron seis meses hasta que la volvi a ver. y quien me la presento? pensendose que no la conocia? mi novia del momento. y eso ya fue lo que nos alejo a los dos del todo, porque yo le habia echo un tatuaje, unico en el mundo, a proposito para ella, que consideraba tambien unica, que destacaba entre las demas, y queria que su tatuaje sea igual. eso ella se lo dijo a mi novia, y no le sento muy bien la verdad. pero le sento aun peor lo que le conteste cuando me lo comento: que si, que asi era, por la sencilla razon que ella siempre habia sido, y siempre seria, especial para mi, que me importaba mucho. acabo en pelea gorda, y entonces decidi para el bien de todos alejarme definitivamente de ella. y que paso? le volvi a hacer daño, pensando actuar bien pero no era asi. una vez mas fui idiota y lo estropee todo. ahora con los años me doy cuenta de ello.
pasaron 10 años, en los cuales pense en ella muchas veces, recordaba todo lo vivido junto a ella, cada momento, cada instante en los cuales la miraba de reojo, a escondidas, queriendola en silencio, deseandola, riendo junto a ella, apoyandola cuando estaba triste o discutia con sus padres, recordaba mucha tambien la vez que le hice un masaje en la espalda, en como me sentia en ese momento, en cuanto la deseaba. nunca me olbide de ella. de vez en cuando la veia, me moria de ganas por decirle algo, hablar con ella, pero no lo hacia por miedo a que me mande a paseo, no creo que lo hubiera soportado. asi pasaron 10 años, hasta que un dia, otra vez en un momento de mi vida complicado, llegue a casa y tenia un mensaje de ella en el ordenador, me habia encontrado de casualidad en internet y decidio saludarme. al momento no la reconoci asi que ni le conteste, tambien era tarde y estaba medio dormido.
pero al dia siguiente me picaba la curiosidad y volvi a mirar y ahi si que la reconoci y le hable. tambien tube la suerte de que estubiera conectada. hablamos un ratito, se tenia que ir a trabajar asi que le deje mi messenger para que hablaramos. esa misma noche estubimos hablando casi 7 horas sin parar, recordando todo aquello y, sobre todo, diciendonos todo lo que nunca nos habiamos dicho, que yo la queria con locura, que ella por su lado sentia lo mismo.
decidimos quedar al dia siguiente, vernos para tomar algo un rato, rato que se convirtio en 8 horas jajaj, y me fui a recogerla. en cuanto la vi supe que para mi todo seguia igual, me senti igual que cuando la veia hace tantos años atras, ese nudo en el estomago que me sale en cuanto aparece, que cuando entra por la puerta se me olbida todo el resto y tan solo existe ella. de echo que otra vez no la podia ni mirar a los ojos. esas 8 horas fueron algo raras todo hay que decirlo, teniamos mucho que decirnos, habian muchas cosas que aclarar, muchas cosas guardadas demasiados años y tambien fueron incomodas, por el paso de los años justamente.
decidimos quedar otra vez para el dia siguiente, y yo ya sabia que aun la queria, que siempre la habia querido la verdad, que siempre la tube en mi cabeza y que mi corazon siempre fue suyo. decidi decirselo,me habia callado demasiados años y no lo hiba a estropear otra vez callandome, que sea lo que dios quiera. asi que se lo dije, me costo mucho y seguro que todavia se acuerda de lo que me costo soltarlo, aunque ella sabia de sobra lo que le hiba a decir jajaja. y esa misma noche la bese, la primera mujer en mi vida con quien di el primer paso, que me atrevi. y me respondio. senti mucho con ese primer beso, lo habia deseado tanto tiempo, tantos años. pero no se puede comparar a lo que siento cada vez que la beso ahora, siento cada vez mas, cada vez mas amor, ternura, cariño, escalofrios, deseo.
ese primer beso tambien fue torpe por mi parte, todo hay que decirlo jajaj, y casi me fui corriendo antes de dejarle tiempo a reaccionar, actue como un adolecente que no sabe muy bien como hacerlo, pero eso si, me fui a casa con una sonrisa de oreja a oreja. despues de eso, despues de tantos años alejados, nos seguimos viendo todos los dias sin exepciones, aunque sean 5 minutos, pero nos vemos, como si nunca nos hubieramos alejado.
en estos 10 años que estubimos alejados, ella tambien habia tenido sus historias claro esta, habia tenido una niña, la cual hubiera podido ser mia de no haber sido tan tonto, se acababa de separar despues de 8 años de vida en comun con su pareja, era muy reciente la separacion y su hija queria mucho a su padre, no estaba preparada para que otro hombre entrase en la vida de su madre y menos en la suya, eso me preocupaba mucho la verdad y temia el momento en que conociera a su hija, si le hiba a caer bien, si me acceptaria.
llego el momento de conocerla. estaba muy nervioso y preocupado por como pasaria, la primera impresion, pero todo fue muy bien la verdad, mucho mejor de lo que esperaba, muy natural ademas. y en ese momento me fije en ella, a ver como vivia eso, y la verdad sea dicha, le brillaban los ojos, se le illumino la cara al ver que la coriente pasaba con su hija. empezamos a quedar cada vez mas llevandonos a su hija, ir a la playa, al cine. me sentia bien, feliz, mejor que nunca. se acercaba el cumpleaños de su hija, hiba a cumplir los 8 años. insistio en que fuera, su hija, tenia illusion en que estubiera ahi, hasta me dio una invitacion jajaja.
 todo esto duro un periodo de tres semanas, hasta que un domingo por la mañana, el dia anterior al cumpleaños, sin esperarlo ni verlo venir, me dice que nota que vamos demasiado de prisa, que necesita tiempo para aclararse las ideas. quedamos esa misma noche para hablar, y en ese momento me di cuenta de que algo fallaba, que me ocultaba algo, por la sencilla razon que cada 5 minutos, el motivo de la ruptura era distinto, no fue sincera conmigo, posiblemente para no hacerme mas daño de lo que ya me hacia, pero me hizo daño que no fuera sincera, que no me hablara claro, sobre todo despues de tantos años de confianza y complicidad, que nunca habiamos perdido eso al pesar de tanto tiempo sin hablarnos.
no queria ir al cumpleaños de su hija al dia siguiente, bajo mi punto de vista, no pintaba nada ahi, no era mi lugar, pero lo que ella me dijo me convencio para ir de todas maneras: fue su hija quien me habia invitado, quien tenia la ilusion de verme ahi, asi que fui. al estar ahi se me confirmaron mis sospechas al ver una persona presentarse, estando ella pendiente de el y de practicamente nadie mas, diciendole cosas sin darse cuenta de que estaba al lado de el para escucharlas. pero no le dije nada, hice como si no me diera cuenta de nada, aunque muchas veces me quemaba la lengua, se lo tenia que decir, que sepa que lo sabia, que sabia lo que estaba pasando.
pero no lo hice, me calle, me hice el tonto como se dice, y eso se me da muy bien jajaja. pero me dolia, me dolia por varios motivos, el principal que no me lo diga, que no sea sincera conmigo y por otro lado el no poder aconsejarla, ser su amigo como siempre lo habia sido, aconsejarla sobre lo que veia, como lo veia a el para ella, pero eso hubiera supuesto el decirle que lo sabia, lo cual me hubiera negado seguramente y hubieramos acabado discutiendo pero eso no lo queria para nada, ya la habia perdido durante 10 años, 10 años pensando en ella muy a menudo, 10 años alejado de una parte muy importante de mi y no estaba dispuesto a perderla otra vez, asi que decidi callarme, pasarlo por alto, sufrir en silencio.
y otra vez me quede como hacia tantos años atras, sin poder mirarla a los ojos, sin poder tocarla, queriendola en silencio, pero siempre ahi por ella, para lo que fuera, aconsejandola lo mejor que podia, pasando por alto su silencio, sus negaciones en muchas ocasiones cuando salia un tema que implicara que efectivamente estaba con el. todo esto hasta que llego un comentario de su supesta amiga que me llamo un dia.
me llamo para contarme ciertas cosas, aparte de confirmarme lo que ya sabia. como que no solo estaba con el pero con dos mas, y muchas cosas muy feas, que sabia perfectamente que no eran ciertas. una vez mas decidi callarme. callarme por varios motivos.
el primero porque no se encontraba bien en esos momentos, ademas estaba de baja por depresion, al ver que su hija echaba de menos a su padre, que el pasara de ella, que ni tan siquiera estubo mas de 5 minutos en su cumpleaños, que no le regalo nada, que la niña lo llamara por la calle y el ni tan siquiera se girara, y otros motivos que no viene a cuento. pero no era el momento de decirle nada, se hubiera encontrado peor y no queria eso para ella.
otro motivo fue que eso implicaba el decirle claro que sabia que no habia sido sincera conmigo, que me habia mentido en mas de una occasion, que sabia que era el quien la llamaba cuando cojia el telefono estando conmigo y se hiba para que no oyera nada de lo que se decian, cosa que nunca habia echo hasta ahora.
y por ultimo, porque sabia de sobra que eso le haria mucho daño el enterarse de lo que me habia dicho su amiga, y no podia soportar decirle nada que le doliera, no palabras que salgan de mi boca, incluso si salian de otra persona.
asi que me calle, hice como si nada, viendola todos los dias, sabiendo lo que habia, que sus besos se los llevava otro, que su cariño se lo llevava otro… pasamos mucho tiempo juntos en el mes siguiente, aparte de vernos todas las mañanas para tomar cafe, siempre estube ahi por ella, aconsejandola, escuchandola, apoyandola, callado, queriendola con todo mi corazon.
le hice dos nuevos tatuajes, los dos unicos tambien y pasamos mucho tiempo los dos a solas mientras se los hacia. sobre todo el segundo del cual estoy muy orgulloso, por lo que representa, por el dibujo, por lo que symbolisa, porque es uncio en todo el mundo, como el dibujo que representa que tambien es una cosa unica, tan solo un ejemplar, un animal mytologico, y porque eso es lo que representa ella para mi. ese tatuaje, que no esta acabado, se lo hago dandolo todo, ademas de trabajarlo como nunca lo hice para ningun otro, le meto todo el amor que le tengo, todo lo que siento por ella, lo que representa para mi. ademas eran los unicos momentos en los cuales podia tener un contacto fisico con ella, tocarle la espalda que tanto me gusta. en algun momento que otro me deje llevar y le di un beso en el hombro, sin poder evitarlo, sin darme cuenta en el momento de lo que hacia, pensandolo despues y teniendo miedo de que le hubiera sentado mal.
empeze tambien a tatuar a su madre, su hermano, su hermana, o sea casi la familia al completo jajaja. ahi empeze a pasar mas tiempo todavia con ella, en su casa, con su familia.  me llevaba con sus padres mucho mejor de lo que me imaginaba que me llevaria la verdad, y eso ella lo veia, incluso sabiendo ellos que no estaba conmigo pero con otro, me llegue a sentir como uno mas de esa familia, en el trato que se me daba, en la confianza tambien, en la manera de hablarme.
conforme hiban pasando los dias, pasabamos cada vez mas tiempo juntos ella y yo, pasaba mas tiempo conmigo que con el, si no hiba yo a tomar cafe con ella por la mañana, me llamaba, en cuanto tenia un hueco me llamaba, en cuanto el la dejaba enseguida me venia a buscar a mi, y en mas de una occasion, estando con el, me llamo tambien. estando en su casa tatuando a su madre o su hermano o incluso su hermana, cuando les llamaba a ellos tambien preguntaba por mi, si estaba ahi todavia, si estaria cuando ella llegara. cosas asi que me hacian pensar que tal vez no le era indiferente, incluso si estaba con otra persona. pero no me queria hacer ilusiones tampoco, me hubiera dolido aun mas el no estar con ella.
estando en casa tambien tatuandola habia muchos momentos de tension entre nosotros, por tension me refiero al quedarnos mirando fijamente a los ojos, al encontrarnos muy pegados el uno al otro, incomodo los dos, yo con unas ganas de besarla tremendas y me gustaba imaginar que por su lado le pasaba lo mismo, pero jamas hubiera intentado algo.
eso fue mas o menos lo que paso durante ese mes que estubo con el hasta que llego la fecha del concierto. concierto de alejandro sanz al cual hibamos, supuestamente, a ir juntos. ese dia pase toda la mañana con ella en casa, tatuandola, y fue uno de los mayores momentos de tension de entre todos. ahi senti realmente que si la hubiera besado no me hubiera rechazado, que me hubiera respondido, de echo que no me equivoque y asi era. pero no lo hice. me aguante y guarde las distancias.
se acercaba la hora de que se fuera y aun asi hasta el ultimo momento, estubimos hablando los dos. me entere unos minutos antes de que se fuera de que no volvia esa noche, que se quedaba a dormir con el, no se donde ni se lo pregunte. eso si que me dolio mucho, me dolio mucho por la sencilla razon que el hiba a estar en ese concierto con ella, porque el era quien la abrazaria, y el era quien hiba a pasar la noche con ella, la mujer que queria mas que nada en este mundo, cuando supuestamente eso lo tendria que vivir yo. en ese momento me derumbe y me heche a llorar, todo lo que llevaba aguantado y reprimido me salio y para no pensar mas me fui a dormir muy pronto.
al dia siguiente tenia que ir a terminarle el tatuaje a su madre, asi que me fui a su casa. antes de salir me llamo su "amiga" una vez mas para decirme barbaridades, que me alejara de ella, que me hiba a hacer daño, que se estaba riendo de mi, que se estaba aprobechando de mi, etc.., etc… estando tatuando a su madre, ella y yo a solas en casa, salio el tema de la amiga, con lo cual le conteste a su madre que a mi me estaba poniendo la cabeza como un bombo de tanto comerme la cabeza, pero no fue mas alla, fue un simple comentario. estando ahi tambien llamo ella por telefono y le pregunto a su madre si yo estaba ahi, incluso quiso hablar conmigo, que si hiba a estar ahi cuando volviera, y si no lo estaba si me veria mas tarde, que quedaramos para seguir con el tatuaje. le dije que si, siempre queria verla, siempre fue asi.
termine el tatuaje a su madre y me fui a casa. no habian pasado ni 10 minutos cuando me llamo ella, que si podia ir a verla que queria hablar conmigo. note enseguida en su manera de hablar que algo pasaba, pero, como siempre lo he echo, en cuanto me llamo fui a verla enseguida. ahi la encontre bastante fria y distante, queriendo saber que me habia dicho su "amiga". no se lo queria decir, de echo que no le dije praticamente nada, tan solo dos o tres cositas, que no le gustaron todo hay que decirlo, pero no le dije todo. no podia hacerlo. en ese momento el la llamo y a el le dijo como se sentia respeto a eso, lo que le habia dicho de su "amiga". se fue para casa y quedamos una hora mas tarde para seguir con el tatuaje.
estando en casa me pare a pensar y decidi no tatuarla esa tarde, decirselo todo antes de que sea demasiado tarde, una historia parecida me alejo de ella 10 años y no estaba dispuesto a perderla una ves mas. asi que fui a por ella a la hora prevista y me pare a que tomaramos algo antes de ir a casa. pero aun asi, no se lo podia decir, sabia que le haria daño. me insistio, me vio intranquilo, preocupado y quiso que hablara, insistio y lo consiguio, como siempre pasaba. asi que se lo acabe diciendo todo, todo lo que me habia dicho su amiga, enseñandole los mensajes que me habia enviado, absolutamente todo. incluso que sabia que estaba con otro, que me habia mentido respeto a eso. y efectivamente todo aquello la efecto bastante asi que decidi llevarla a unas calas que le gustan mucho y se que la relajan. estando ahi no me hablaba de las barbaridas de me decia su amiga, tan solo me hablaba de el, que lo sabia y me habia callado, queria saber porque habia echo eso, porque no habia cambiado hacia ella. se lo dije, simplemente porque la queria, porque la habia perdido ya una vez, que era muy importante para mi y no estaba dispuesto a perderla una vez mas, porque me hacia sentirme bien, el simple echo de verla, hablar con ella, estar cerca de ella me hacia sentirme bien y me conformaba con eso, amandola en silencio.
fue entonces cuando me dijo que estando con el pensaba en mi, que estando en el concierto con el pensaba en mi, que cuando no estaba con el me llamaba enseguida, que siempre queria verme, y asi hablando hablando, me acabo besando, sin saber si le responderia, estando convencida de que no lo haria incluso. pero que equivocada estaba, la queria tanto que me era imposible rechazar un beso suyo, me era imposible no perdonar que me haya mentido, que no haya sindo sincera conmigo. pasamos toda la tarde juntos, incluso debajo de su casa, con sus padres, con su hija, y enamorados los dos el uno del otro. su madre se dio cuenta claro, como cualquier persona que nos veia juntos, que nuestras miradas hablaban solas, siempre fue asi entre nosotros, y acabao hablando con ella, que que estaba haciendo? que con quien tenia que estar era conmigo.
llego la hora de irme a casa y quedamos para el dia siguiente que le siguiera el tatuaje. esa noche habia quedado con el como todas las noches. al rato de estar en casa me llamo ella. estubimos una hora hablando por telefono hasta que cojio la moto de su padre, sin papeles, sin seguro, sin permiso, y se vino a verme a casa. al rato de llegar la llamo el y le dijo que no salia, que estaba conmigo para aclarar unas cosas. nos quedamos en el borde de la piscina hasta bien entrada la noche, ella diciendome todo lo que sentia estando con el y lo que sentia estando conmigo, que me queria a mi, que con quien queria estar era conmigo. tambien me dijo que al dia siguiente hiba a pasar la noche en su casa, con su hija. se fue ella a casa y nos vimos al dia siguiente por la mañana para seguir con el tatuaje.
poco se tatuo ese dia la verdad jaja que pasamos mas tiempo besandonos que tatuando todo sea dicho. le deje al colegio a la una para recoger a su hija, me vine a casa y hablamos, quedamos para vernos antes de que se fuera a casa de el con su hija. habia quedado con el a las cinco y nos quedamos juntos hasta 5 minutos antes de que el llegara. ahi me dijo que no estaria comoda estando alli, que le costaria mirarlo a la cara, hacer como si nada hubiera pasado. la deje y me fui para casa. al final no fue a por ella hasta las 20h un poco mas, tiempo en el cual estubimos hablando, dejandonos comentarios en nuestras fotos, tanto las mias como las suyas, en fin, cosas no muy normales de dos personas que no estan juntas.
al final se fue. paso la noche ahi,acostandose pronto, durmiendo sola, el en el sofa, pero en cuanto se levanto al dia siguiente me llamo enseguida, que si hiba a estar en su casa cuando llegara, que tenia que tatuar su hermana, que si comeriamos juntos. le dije que si lo mas seguro es que estaria ahi todavia. pasamos el dia juntos, todo el dia. llegue a casa casi a las 21h habiendome ido a la suya a las 10h. quedamos para mas tarde, de vernos, salir un rato, lo cual hicimos y fue una noche preciosa, en la cual nos dijimos muchas cosas, yo por mi parte que la queria con locura, que ella lo sabia, con lo cual me contesto que al quedarme todo ese tiempo callado se lo habia demostrado, diciendome ella que con quien queria estar era conmigo, que era el amor de su vida. le acabe diciendo algo que nunca le hubiera dicho a nadie, ya llevaba un dia o dos queriendoselo decir, y el effecto del chupito, del gin tonic y el no haber comido me ayudaron un poco tambien jajja, le acabe pidiendo matrimonio, que queria pasar el resto de mi vida con ella, ella me contesto que si, que eso era lo que ella queria tambien. podria haber sido mas bonito y romantico todo sea dicho, pero nuestra historia es tan rara y complicado que no podria haber sido de otra manera, sobre todo tan natural jajaja.
al dia siguiente quedamos otra vez, vinimos a casa con su hija, a estar en la piscina, pasaron tambien muchas cosas, hubieron muchos momentos bonitos, otros tensos tambien. la verdad es que pase un dia magico junto a ella, uno mas al decir verdad que cada minuto que paso a su lado es magico para mi. pero llegaba el momento de hablar con el, decirle que no se quedaba con el, que se acababa. y ahi estaba preocupado por ella, por como se sentiria al decirselo, como reaccionaria el con lo que le diria ella. estubimos hablando hasta que el llego a recogerla. le dije que despues me llamara y que iria a por ella, que sabia que se sentiria mal, que me necesitaria y asi fue, no me equivoque.
tardo mucho menos en hablar con el de lo que me pensaba. una hora mas tarde ya habia vuelto. fui a por ella enseguida y me la lleve a la playa, que tanto le gusta, que tanto la relaja. ahi estubimos un rato largo hasta que se le paso todo y la acompañe a casa.
aqui es donde termina mi escrito, pero donde empieza mi vida junto a ella, junto a la mujer que siempre he amado, desde el momento que la conoci. tengo muchas ilusiones respeto a la vida que me espera junto a ella, me llena mucho esa persona, me da tambien mucho mas de lo que recibi jamas y quiero darselo todo a ella, y mirar que tengo mucho amor y cariño dentro para dar, siempre se lo quise dar a ella, y ahora esta a mi lado para recibirlo. ella tambien me da mucho, y eso hace que quiera darle todavia mas. por primera vez en mi vida me veo formando algo, casandome, teniendo un niño o una niña, y encima lo veo con la mujer que siempre he querido, que nunca olbide, y que voy a amar hasta que me muera.
se que algunos de los que lean esto no se lo creeran, otros pensaran que soy tonto por haber pasado por todo esto, pero yo no lo veo asi, esa es nuestra historia, los dos sabemos lo que hemos vivido, los dos tenemos ilusiones en el futuro que nos espera juntos, y los dos sabemos que aun queda mucho por contar, que historias como la nuestra no ocuren todos los dias y que somos muy afortunados de poder contar una historia como esta, pero aun mas afortunados por tenernos el uno al otro.
siempre fui y siempre sere tuyo. me has robado el corazon en cuanto entrastes en mi tienda hace 13 años. te quiero con locura y no te imaginas lo feliz que me haces al decirme que me quieres, que soy el hombre de tu vida. ahora mismo me salen lagrimas de alegria cuando estoy escibiendo esto. gracias por hacerme tan feliz, darme el cariño que me das. nunca te fallare y prometo hacerte la mujer mas feliz del mundo.  te quiro mucho Vanessa.

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